poolaki

حواس چندگانه

2009-06-09T02:33:00.000+04:30

وانسان را پنج حس است و پنجاه نوع احساس که پنج نوع اولش را از هر بچه سوم دبستانی که حداقل ضریب هوشی هفتاد را داشته باشه بپرسی کمی پس و پیش میدونه و مثل گنجشک برات میگه، اما میرسیم به اون چهل و پنج تای دیگه که تو فهم بعضیش چه بسا دکتر و مهندس که هیچ انواع و اقسام متخصص و دانشمند و پیر دنیا دیده هم میمونن و البت که ما به لحاظ اصفهانی بودنمان و از اونجا که اصفهانیا شهره عالم اند به زرنگی و دانایی، یافتیم راز چندتا از اون حواس پنجاهگانه را که چون مطمئناً شمارا به قدر ما فهم و درک نباشد به گفتن یکی اش بسنده کنیم و اِن شاا... که همین یکی رو هم بفهمید که امید اندک است و حرف و حاشیه بسیار !!!
پس این حس را که در جنس آدمی بسیار باشد و خودش هم بعضی اوقات نداند یا خویش را به آن راه زنند که یعنی نمی دانند ، حس قدرت طلبی است و مشهوریت . و اینکه همه او را بشناسند و در موردش حرف زنند که فلانی امروز دو قُلپ آب بیشترنوشید و رویم به شیشه دوجداره رِفلکس یکبار بیشتر دست به آب رفت و الغرض که این حس بمانند چیزی قلمبه همین طور در آدم می ماند و هی بزرگ و بزرگ و بزرگتر شدی تا آنجا که می خواهد بترکد ، اما خوب ، ازشانس بد نمی ترکد که همه را نجات دهد و خلاص . پس همین جور بماند تا برسد به وقایعی بمانند انتخابات و چون دیگر آنقدر بزرگ شدی که به دهداری و بخشداری و حتی شهرداری پایتخت هم درمان نشدی ، بیکباره فیلش یاد مملکت داری می کند و خب از آنجاییکه ما ایرانیان در طول تاریخ ثابت نموده ایم همیشه و همه جا حتی مواقع حساس و خیلی جدی هم دست از طنازی و شوخی برنمی داریم و مثال بارزش هم همین اسامی چراغعلی و زلفعلی که روی کور و کچلهایمان میگذاریم . در بحبوحة انتخابات نیز کوتاه نیامدی و درکمال قُلمبگی همان حس مذکور خیلی محکم و حق به جانب می گویند: ما شیفتگان خدمتیم نه تشنگان قدرت !!! والله اَعلم براین بندگان ...

33 پل

2007-05-07T15:38:00.000+03:30

چند روز پيش يكي از دوستا ن خيلي محترمتانه وبرادرانه بنده حقير رونصيحت مي كرد كه فلا ني تو كه مرتب مي نويسي و مي چاپي البته منظورش چاپ كردن بود! نه...
بيا وبجاي اين مزخرفات يك مطلبي بنويس كه بدرد بخوره! كاربري داشته باشه !لااقل يكي گوش بگيره مگر نه از گروني وآلودگي هوا ودزدي بيت المال كه هزاران گفتند ويكي نشنيد!!
الغرض قصد كرديم تا يه بار هم كه شده به نصحيت اين رفيق شفيق گوش كنيم ومطلبي بنويسيم كه هم خالق را خوش ايد وهم خلق را...
پس پرطرفدار تر ازآموزش آشپزي و بحث پزشكي وآهنگهاي درخواستي مطلب وموضوع نجستيم كه دور و بر انرژي هسته اي و مذاكره با اروپا رفتن دل شير مي خواهد وشيكم سير كه ما هيچ كدومش رو نداريم پس تصميم گرفتيم در مورد شيوه تهيه ترشي معروف وقديمي - ليته دختر- كه جديداً هم طرفدارهاي زيادي پيدا كرده بنويسم .
البته قديم ترها مي گفتند كه دختر كه رسيد به بيست به حالش بايد گريست ، ولي خب حالا ديگه بحال دختر سي ساله هم كسي گريه نمي كنه كه اصلاً گريه كن پيدا نمي شه !!!
الغرض تا بحث به كنوانسيون حمايت از زنان و اضافه شدن يك بند جديد تحت عنوان "هر زني بايد و حق دارد كه لااقل يك شوهر داشته باشد" نكشيده! بريم سر اصل مطلب كه همون مواد لازمه:
1- دختر بالاي 23 سال يك عدد
2- اين مردا همه سر وته يك كرباسند! (روزي 10 مرتبه)
3- مرد ايدال من بايد خونه ماشين دكترا وپول داشته باشه!( بسته به سليقه شخصي)
4- اين پسره پرو چطوري جرات كرده بياد خوا ستگاري من! (هر چي بيشتر بهتر)
5- من مي خوام تا فوق P.H.D درس بخوانم! ( بعضي وقتا)
6- من دو هزار تا سكه مهريه ميخوام! (همون 2000 بار)
7- چيزي كه زياده خواستگار! (به مقدار زياد )
خب حالا مواد لازم را خوب با هم مخلوط مي كنيد واز اينجا به بعد هم به حرف هيچ كس گوش نمي دهيد بعد ازچند سال ترشي ما آماده است در اين موقع ديگه هيچ گونه نذر ونياز وسفر پهن كردنم افاقه نمي كنه پس بيخود خودتون رو خسته نكنيد.......

فرهادبن زید بیهقی

2007-02-10T00:51:00.000+03:30

حكايت پير ما وازدواج دانشجوئي!!!

پير ما را زن مي خواست گرفتن تا اخر عمري همد مي ومونسي وهمپياله اي وهمسفره اي وهمسري داشتن پس پيرانه سربه كوي ودشت ودر وصحرا وباغ وراغ رفت تا جويد دختر محبوب خويش را ! پس كوزه اب را فكند وشكند ودلش نيز ايضاً! ليك هر چه گشت نه چشمه بود ونه جوي ونه كوزه ونه دختر كه براي بردن آب بيائيد وپير ما ببيندش ودلش لرزد ودستش وكوزه افتد وشكند وايشاءالله مباركبادا ....!
پس بدان همت كه مسئولان داشتند اب را همه لوله كشي ومتر مكعبي وليتري 100تومن وليواني 20 تومن كردي وبساط كاسه وكوزه وهمچنين فساد ومفسده وچند تا خلاف شرعي وقانوني وعرفي ديگر را جمع كرده بودند. پس پير ما گيوه ها را وركشيد وكش تنبان محكم نمود وبه حجره خويش اندرون شد. تا ان روز كه سي سال مي گذشت وپير ما را غم بي عيالي وتنهايي سيصد سال پير كرده بوده. پس روزي شيخي دانا وحكيمي توانا وعاقلي فرزانه ازآن حوالي مي گذشتند احوال پير ما بديداند وغمش شنديداند ورنگ رخساره وضربان قلب وآزمايش اوره وقند خون وهمه را بررسي كردند پس دست در كيسه نموداند وهر يك مشتي كتاب تست وهزار نكته وفلان ازمون وبهمان انديشه در آوردند كه اي پير! اينان بخوان وتست ها بزن وكلاس ها برو و پولها خرج كن وشبها به صبح رسان ونذرها كن ودخيل ها ببند و در كنكور شركت كن تا در سلف وسرويس وسالن و سميناردانشگاه يابي انچه را خواهي وغير اين نتواني كه نيست وتمام ....
پس پير ما چنين كرد وسالهاست كه كس را از او خبر نيست والله اعلم !

فرهاد بن زيد بيهقي

2006-11-06T19:45:00.000+03:30

از قديم گفتند فصل آخرفصل جداييه ولي خب از اونجاييكه جماعت پيام نوري فقط وفقط اونم از سر اتفاق وحادثه شايد سالي يكبار همديگر روتودانشگاه ببينند به همين دليل ام برخلاف بچّه هاي دانشگاه هاي ديگه كه همون ترم اوّل- دوّم قاطي مرغ وخروسها يه خوش تيپ با كلاسش روانتخاب ميكنند وبعد هم يا به ازدواج ختم ميشه يا به بي وفايي ومشروط شدن طرفين ! تازه ترم 7و8ودم دماي فارغ التحصيلي يادشون مي افته كه اي بابا فلان دختر خانوم خوش لباس يا بهمان آقا پسر با كلاس همين نزديكي بوده واونا اصلاً نفهميداند !

ازطريقه شروع ارتباط وآشنايي كه مي توانه از لب چشمه وكوزه وآب توي دانشگاه آزاد علي آباد كتول باشه گرفته تا روبرويي با يه دسته سگ وجيغ كشيدن دختر خانوم وفداكاري آقا پسر توهمين دانشگاه خودمون كه بگذريم ميرسيم به نحوه ادامه ارتباط كه بازم به همون دليل پيام نوري بودن نمي توانيد مرتّب به بهانه كلاس ونمره وامتحان بريد دانشگاه وهمديگروببينيد! توي كوچه وخيابونم كه از ترس مأمور و ديده شدن توسط عمّه وخاله و زن دايي، آدم جرأت نمي كنه قرار بذازه... بنابراين بنده روش كم خرج – كارآمد - مطمئن وكم خطر ارتباط تلفني اونم با تلفن عمومي را پيشنهاد ميكنم. حالا چرا تلفن عمومي!!! ... به هزاروچهار- پنج دليل كه بنده فقط براي نمونه به 4-5 تاش اشاره ميكنم.

دليل اوّل: شماره شما تو خونه اون دختر خانوم تابلو نمي شه و بنابر آمار رسمي خطر لو رفتن قضيه وكتك خوردنتون از برادرهاي محترمش رو تا5/ 96 درصد كم ميكنه.

دليل دوّم : مي توانيد با خيال راحت چند ساعت به صحبت هاي عاشقانه عارفانتون ادامه بدهيد وازاِشغاليهاي طولاني تلفن وقبض هاي چند ميليوني اصلاً نترسيد.

دليل سوّم : از قديم گفتند، ديوار موش داره آقا موش ام گوش داره پس از شَرّآبجي كوچيكه هم كه اَزتون آتو بگيره راحت مي شید.

دليل چهارم : اگر بخاطر نا هماهنگي ويا بد شانسي مثلاً باباش يا خواهرش گوشي رو برداشت مي توانيد فوراً خودتون رو به كوچه علي چپ بزنيد و بگيد كه با رضا يا تقي كار داريد واشتباه گرفتيد اونها هم كه نمي توانند به تلفن عمومي زنگ بزنند تا ببينند شما راست گفتيد يا نه!

دليل پنجم : اين قضيه تلفن عمومي باعث ميشه مرتّب از خونه بريد بيرون و براي پيدا كردن يه تلفن عمومي كه هم سالم باشه وهم تويه محل خلوت وبي مزاحم ! كلي پياده بريد كه خودش يه جور ورزشه!

فرهاد بن زید بیهقی

2006-10-24T14:40:00.000+03:30

آقا ما اعتراض داريم اصلاً مي خواهيم تظاهرات راه بندازيم خدارم چه ديدي شايدم زديم ويه چند تايي شيشه وتابلو وكيوسك تلفنم شكستيم !
آخه صبر تا كي! تحمل تا كجا! صبر وحوصله ام حدي داره! آخه ما تا كي بايد بشينيم و ببينيم كه هر چي آدم خوب ودرستكاره هي تو اين مملكت بشه وزيرو وكيل واستاندار وشهردار... نه دادا شوخي نمي كنم! كله امم آفتاب نخوردس !
عقلمم صحيح وسالم سرجاشس...!
عرضمم اينكه اگه مي خواهيد اين پروژهاي عمراني –فرهنگي-هنري اِشتغالزايي زودتر به نتيجه برسه وكار مردم حل شه بجاي انتخاب افراد خوب ونازنين براي پستهاي دولتي يه چند تايي ازاين افراد نا شايسته ونالايق روبذاريد سر كار ومطمئن باشيد همه كار ها درست ميشه. چيطوري! عرض ميكنم:همونطوري كه شاعر عليه الرحمه گفته وخودمونم توي اين چند ساله نمونه اش رو زياد ديديم ((هزار وعده خوبان يكي وفا نكند )) حالا باز شوما بيايئدوافراد با لياقت ومتعهد رو بذاريد سراين پستهاي دولتي !خوب كار پيش نميره ديگه البتّه نه اين كه خداي نكرده نخواهند ويا نتوانند كه- مي شود ومي توانيم- ولي بازم از قديم گفتند: (نيش عقرب نه از ره كينه است مقتضاي طبيعت اش اين است)*
پس بيايئد وحرف اين بنده فقير رو گوش بدهيد وتو انتخاب مسولان ومديران يه تجديد نظري بكنيد والا ثواب داره به خدا!
*تمام مسوليّت گزينه عقرب با شاعر ان بوده و نويسنده بي تقصير مي باشد .

فرهاد بن زيد بيهقي

2006-10-06T15:09:00.000+03:30

بحث در مورد صحيح يا غلط بودن و يا ثواب و معصيت بودن رابطه بين دختر وپسر، نه در صلاحيت ماست و نه صالحش به پُست ما مي خوره كه باش بحث كنيم. براي همينم قصد دارم در اين مكان چند روش از تجربه هاي نداشته ونكرده خودم رو در زمينه ضد حال زدن به دوست دختر يا پسرتان به شما ياد بدم تا شايد در به هم زدن اين رابطه گرم وصميمي كمكي كرده باشم .
*ضمنا پيشاپيش پذيرفتن هر گونه مسوليّت در رابطه با عكس العمل طرف مقابل را شديداً تكذيب مي كنيم.

تجربه اوّل: هميشه ده دقيقه تا يك ربع دير سر قرار برويد واصلاً هم به مو با يلتون جواب ندهيد (تأخير بيش از اين موجب پشيماني است چون ممكنه مرغ از قفس بپره )

تجربه دوّم : جلوي دوست مربوطه مرتّب از لباس پوشيدن،حرف زدن يا كارهاي فلان دختر يا پسر همكلاسي يا همسايه تعريف كنيد تا حسابي لجش در بياد!

تجربه سوّم : لابلاي حرفاتون غير مستقيم بهش بگيد كه كلماتي مثلِ عزيزم‌‌‌‌‌‌‌‌، ‌‌‌‌‌فدات شم و قربونت برم تكه كلام روزانه شما بوده واونها رو حتّي به اصغرآقا بقّال محله تون هم ميگيد(در اين لحظه شديداً مراقب اشيايي كه به طرفتان ميايد باشيد )

تجربه چهارم : مرتباً بهش ياد آوري كنيد كه اون اوّل پيشنهاد دوستي داده و شما اصلاً قصد ازدواج با اون رو نداريد (اين يكي واقعاً نامرديه! )

تجربه پنجم : وقتي سر قرار ميرويد مرتّب بگيد كه كار داريد وبايد زوتر بريد مثلاً تلويزيون امشب براي بار سي وهفتم بينوايان رو پخش ميكنه ويا عمّه ننه جون فلان رفيقتون قراره بعد از 120سال از خارج بياد وشما حتماً بايد بريد فرودگاه استقبالش !

تجربه ششم : دير به دير بهش زنگ بزنيد واگه اعتراض كرد بگيد كه مثلاً شمارش رو گم كرده بوديد ويا چون دختر خاله يا پسر دايي تون (ترجيحاً جنس مخالف ) اومده بوده خونتون وقتشو نداشتيد !

تجربه هفتم : بعد از يك هفته كه قرار ملاقات داريد يك ساعت قبلش بهش زنگ بزنيد و بگيد كه كاري پيش اومده ونمي توانيد بياييد(هر فحشي بده حقتونه )

*اگه هيچ كدوم ازاين روشهاي جواب نداد حتماً با هم ازدواج ميكنيد ان شا لله مباركه!

فرهاد بن زيد بيهقي